El Blog de Rizzo y Sandy

ER BONOBUS

2008-02-26T01:57:00.000-08:00

Hola Señor Rajoy, Soy la niña que usted mencionaba ayer en el debate, esa niña que quiere usted que nazca en una familia como dios manda, con un padre y una madre con trabajo, con una casa propia ( en el centro de Madrid y de 600 metros cuadrados a poder ser), esa niña que va a hablar mucho inglés y va a dominar las nuevas tecnologías, esa niña rubia con flequillo y con un novio con polo con lagarto enorme ( que por supuesto me esperará hasta el matrimonio ), bromas a parte...Señor Rajoy!!! Señor Rajoy!!! ¿Que no sabe usted que es un bonobús?... Pues "oiga" se lo voy a contar yo, un bonobús es algo que los currantes ( currantas en nuestro caso ) utilizamos para acceder al transporte público para ir, como dice usted, a currar, de compras, a la peluquería, a depilarnos el coño...¿Pero no era usted el candidato de los currantes? Ains Ains que demencia que nos traiciona y nos embarga... Y lo curioso de todo es que usted no sepa lo que es un bonobús, siendo el requisito principal para ser regularizado en este país.
Sin duda alguna Señor Rajoy, dejo ayer bien claro que es el demagogo por antonomasia de este pais, que es el Rey del "Articulus morti", que su inconsistencia política es más que palpable y que el único lenguaje que usted conoce es el de la confrontación y la crispación.
Por cierto nosotras que somos muy modernas queremos hacerle una serie de recomendaciones como asesoras de imagen...
1. Por favor intenta controlar ese gesto de "mujer al borde de un ataque de nervios" a caballo entre el placer y la alteración. 2. Por favor, deje de emitir ese sonido desagradablemente asqueroso que usted pronunica como "SHHHHHHH" 3. Por favor no intente hacernos llorar... no cuela , no tiene credibilidad...Ese cuento filipino de " la niña que usted quiere que crezca en una familia con un padre y una madre con trabajo y casa..." OHHHHHHHHHHHHH que alarde de sensibilidad y bondad", no pude más y cogí un pañuelito para secarme las lágrimas, me había convencido sin lugar a duda... 4. Tema Bonobús... No comments... 5. Por favor, Señor Rajoy, abrochese la chaqueta antes de entrar al plató, que la chaqueta abierta o es usted Jon Kortajarena o parece un adefesio...
Besos, Señor Rajoy muchos Besos...
Rizzo y Sandy

AVE MADONNA

2008-02-20T08:00:00.000-08:00

Ave Madonna, debo confesarte que mi primer post musical no va a ser sobre ti, pero te prometo, que un día escribiré uno confesando (valga la redundancia) porque eres la reina… GOD SAVE THE QUEEN!

Y es que el panorama musical patrio está muy mal, en un mundo de Melendis, Estopas, Chikilicuatres y Cantos de loco, solo en este país puede suceder que Lenny Kravitz o Los Rolling Stone ( por no hablar de las grandes divas musicales que no encuentran su hueco en la lista Promusicae ) saquen un disco y en España el disco más vendido sea el de Batuka, el de María Isabel o el de los Lunnys.

A veces nos llega un aliento fresco y encontramos grandes eventos POP como puede ser un lanzamiento de un disco de Fangoria o el nuevo revival / restyling de Dover (muy acertado por su parte). Y ahora parece que se acerca un lanzamiento de los grandes… MN “Tarántula”, que ¿Quien es? MONICA NARANJO…

Y que marica no recuerda a aquella chica que nos impacto a todos en aquel mítico Sorpresa Sorpresa, con su melena bicolor, y con su aspecto andrógino-travesti, cantando a grito pelado: “cuando los ojos entienden”, “mira los miembros entrando en calor”, desde entonces Mónica Naranjo se convierto en la autentica y única “Disco Diva Gay” del país, vendiendo 1.000.000 de copias de aquel “Palabra de Mujer” ( o “Palabra de Maricón” según se mire)

“Entender el amor”, “desátame”, “pantera en libertad”, “sobreviviré”… han sido berreadas hasta la saciedad en los bares de ambiente, posiblemente también sea una de las artistas más imitadas por drag queens, transformistas y demás, POR FIN TENÍAMOS UNA AUTENTICA DIVA GAY A LA QUE RENDIR PLEITESIA ( perdón Madonna).

Pero de pronto Mónica se rompe, como una auténtica diva Gay se deprime, es víctima de su propia discográfica y desaparece… dejándonos a todos con el vació de ¿a quién vamos a venerar ahora? ¡¡Si es la única artista Pop que nos hace bailar igual a osos, leathers, pijas, niñas quinceañeras y lloronas!!

La escuela de Mónica es buena… y claro la industria sabe muy bien lo que tiene tirón y lo que no, y de pronto empiezan a surgir niñatas intentando adueñarse de su mercado, pero no, nosotros seguimos fieles a ella… Aparecen Merches, Edurnes, Sorayas, Chenoas, Rosers, Rosas de España... Todas niñas monas cntando al amor y al desamor a ritmo dance, hasta Malú hizo un intento de música disco y posó para la revista Shangay, pero ninguna como ella, ninguna conectó de la misma manera, ninguna ganó la corona de Reinona de Chueca que tenemos bien custodiada para ella… Solo había una sombra que sobrevolaba sobre la corona, una Marta Sánchez con muchos años de carrera a sus espaldas y mucha soberbia, que siempre había querido comerse su parte del pastel, pero que este verano cavó su propia tumba entre abucheos y silbidos…

La más grande se consume poco a poco, pero en el último intento por demostrar que es la más grande (y siempre lo será) saca a Mónica de su letargo y graba con ella, uno de los duetos más espectaculares “En el punto de partida es el nombre” y Roció Jurado y Mónica se autoproclaman como las mejores voces de este país.

Hace un par de días llegó el tan esperado comunicado de prensa de la vuelta de Mónica Naranjo, “Tarántula” el nombre del disco, “Europa” el nombre del primer single, página web actualiza, y el mes de Marzo la fecha de estreno del nuevo tema.

MONICA!!! No te pongas intimista, no hagas cosas raras, queremos ver a la Mónica de siempre, la que llevamos años esperando…

Esto puede ser o en lanzamiento del año y el último “cotillazo en el pescuezo” de la Gran Diva… Ya veremos, yo no tengo muchas esperanzas, me huele a chamusquina…

Pues eso, que AVE MADONNA!!

Sandy.

It´s a gay world

2008-02-14T08:29:00.001-08:00

Mucho se debate sobre la identidad gay, sobre si los gays somos un hombre al que le gustan otros hombres, o ese simple hecho ha revocado en una nueva cultura, que bien podría llamarse “identidad” o “cultura” gay, con unos hábitos de consumo, patrones de vida, necesidades, gustos y tendencias específicas.

Yo creo que es más que palpable ( aunque muchos, la gran mayoría, tienden a separarse de esta cuestión ) que los Gays hemos desarrollado una nueva cultura, en la que nosotros mismos nos retroalimentamos y de la cual necesitamos para satisfacer nuestra forma de vida ( tiendas, barrios, bares, discotecas…) Y para prueba con una simple vueltecita por el centro de Madrid, sirve… También es lógico que una gran mayoría (que no digo que todos, que se que hay mucho macho por ahí suelto) desarrolle una infraestructura, donde, valga la redundancia, pueda desarrollarse en todo su esplendor, (yo es que soy mu maricona y lo de la cultura gay me encanta).

Y que mejor prueba para ello que la cantidad de “tribus urbanas gays” o “Mariconatribus” que podemos encontrar, vamos a hacer un pequeño repaso por ellas para que identifiquéis en cual estáis JAJAJAJAJA.

LA VIEJA PERRA. Dicese de aquella maricona que tiene más años que la momia de Tutancamon, pero no lo asimila, es más conocida que la charito en todos los antros de la ciudad (incluidas las saunas), habla con nostalgia del Pasapoga, de los buenos tiempos del Tábata y de cuando abrieron el Museo Chicote… Suele vestir con ropa clásica, repeinada, y lleva pañuelitos de firma en el cuello (siempre para tapar sus arrugas). EJEMPLO: ANTONIO GALA.

LA LOCA DE LA COLINA. No existe un modelo físico determinado, pero tiene ciertas características por el cual es fácilmente identificable, tiene una voz chillona y agudísima que te taladrará el tímpano, por la cual suelta frases del tipo: “Me suda el coño”… No tiene hueso en la muñeca por lo cual lleva la mano doblada siempre y los brazos doblados en posición llevo bolsas de ropa del Stradivarious. Si tienes coche ( o eres lesbiana con coche ) será tu amigo ideal. Cuidado puedes resvalar con el aceite que suelta. EJEMPLO: FIDEL DE AIDA.

ARRABALERA. Marica venida del extrarradio de la ciudad ( vease Parla, Pinto, Hospitalet…), conoce todas las líneas de metro, números de autobuses, estaciones extrañas de las afueras y todo tipo de combinaciones posibles para llegar a la gran ciudad. Es fácilmente confundible con un macarra de barrio, suele vestir de pokero, con pantalones con mil bolsillos, sudadera con capucha, camiseta (siempre rosa ) debajo y gorra mirando al cielo, suelen tener pendientes por toda la cara, y algunas veces hasta en el cuello…Adornan su pelo con rastas, extensiones de colores, postizos y demás pelo de plástico… Tienen voz de macarra aunque a veces sale la mujer que llevan dentro. EJEMPLO: PASATE POR EL LONG PLAY.

LA MUSCULOCA. Máricona que deprime a heteros y maricas, vive en el Gimnasio ( Holiday Gym Princesa es la mayor comunidad) es vigorexico, come anabolizantes, batidos de proteinas y pastillas, Suelen despertar suspiros del tipo: “que desperdicio de hombre” entre las feminas y de “hija de puta” entre los maricones. Hay una leyenda que dice que las musculosas solo se lian entre ellas. Las musculocas tienen homofobia

interiorizada y odian la pluma, se comportan como auténticos machos aunque desean sacar la pluma que llevan dentro, pero como su novio es otro saco de músculos inservible pues mantienen el tipo. EJEMPLO: LA CHUS VAZQUEZ

LA OSA. También denominadas el tercer sexo. Son mujeres obesas con barba y pelos por todo el cuerpo, un caso raro de la naturaleza. Cumplen el esteriotipo de: Los gordos son felices, los gordos son amables, los gordos son muy majos… Comen como animales y no como personas (bueno es que no son personas) y son como las musculocas solo se lían entre ellos (aunque estos es porque no les queda más remedio), tienen sus bares particulares, que suelen oler a sobaco y demás sustancias… Se llevan fatal con las reinas (tipología que más adelante explicaré). EJEMPLO: LA VENENO.

LA REINA. UISSSSSSSSSSSS que Glamour por favor!!! He aquí otra de las tipologías que más abunda, ella es la más divina, la más mona, la más guapa ( o eso se cree ) conoce a la perfección todos los entresijos de la moda, los secretos de belleza, las mascarillas, las tiendas… Si miras en su nevera no encontrarás nada que llevarte a la boca, pero si miras su armario del baño encontrarás mil cremas, potingues, mascarillas… todas de ultramegamarca cariiisima, Es una mezcla entre la loca de la colina y la perra vieja pero en versión joven, siempre te recomendará donde encontrar las peluquerías más fashion, el último grito en ropa o el restaurante más de moda. Suelta por su boca, frases: Es divino!, es ideal!, que Glamour!!, aunque tambien tiene muy mala idea, y es mejor tenerla como amiga que no como enemiga…EJEMPLO: BORIS IZAGUIRRE.

LA LETHERONA, NEONAZI, PUNKYJINCHA. Aquí vamos a ampliar el espectro y vamos a aglutinar a una serie de seres indescriptibles que no podemos considerar como tribus independientes, vease las lether, grupo de mujeres que visten con cosas de cuero, gorritas tipo Chenoa y pantalones que enseñan el culo, Neonazis: Maricones apaleados por los Skinheads que ante el placer de ser ultrajadas, apaleadas y tener la mandíbula rota por los bates se adueñaron de su estética con el fin de intentar crear morbo entre las otras tribus, y las punkyjinchas, suelen ser viejas que se creen estar en los 80 aún.

LA MARILIENDRE. O más bien Mariladillas, Mariinsectos, Maricoñazas… Son un grupo de mujeres que son tan sumamente desgraciadas, feas y repugnantes que como los hombres no les hacen caso, se juntan con los maricones en el intento de intentar tocar un poco de carne. Suelen tener voz estridente y desagradable, solo salen por el ambiente y por tanto no follan, sus amigos maricones les dicen que están muy monas ( mentira y gorda ) y claro así pasa que la gorda ni liga, ni folla y no se desprenden de ella, suelen vestir camisetas 2 tallas por debajo de la suya ( tipo morcilla de burgos ) y vaqueros de sordomudo ( de esos que se le leen los labios). Divinas Mariliendres… ¿Quien no se ha topado con una alguna vez?

Bueno, ¿Y tu, a que tribu perteneces?

BESOS.

Sandy.

Intestinos?

2008-02-13T05:03:00.001-08:00

Ha mandao la Frenchi un mail diciendo que si queremos ir con ella al estreno de una película sobre abertzales que se llama....intenstinos!!!! Qué asca!!! A mí me encantaría ir, pero ya sabéis que yo vivo en el Bronx, un poco lejos, y mañana no tengo taxi para volver.
No hemos publicado nada estos días porque Sandy está atrapada en Cuentas telefónicas y yo me estoy volviéndome loca en el trabajo seminuevo... Tengo a mi jefa detrás: "la mancheta, la mancheta!!! ahora las nucleares!!!!! ni se te ocurra no tener alguien para la contraportada de aquí a tres segundos!!!!!". En fín.. menos mal que voy al gimnasio por las noches para desestresarme, porque si no, iba a morirme.
Por cierto, el fin de semana fue tremendo. Fuimos a Polana, con la Pitón. Kenickie llegó, bailó el Sarandonga y se largó porque tenía fiebre; Roberta de Brooklin decía "me lo estoy pasando muy bien, lo juro", aunque no entiendo qué pasaba, porque cuando terminaba de pronunciar la frase le entraban como arcadas.... Wiki more, por su parte, se lo pasó muy bien de verdad: se puso a ligar con dos amigos heterosesualos de la Pepi Sorpresas, que decía que iba a salir cinco minutos y al final debió terminar violeá, escupía y asesiná en alguna cera de la calle Pelayo, porque chica, desapareció del Polana a las 3.30 y no tenía mucha pinta de irse a casa, sinceramente. Y la Wiki pues eso, con los heteros: que si blablablablabla, que si vamos a ir a Barcelona, que si soy muy maja, blablabla... a todo esto se tomó ocho vodkas y se fue a ....................... su casa. Verdad Wiki more? Total, que en el Polana había de to: totis, burras, cocos, pitetas por tós laos... Fue una noche curiosa.
Pues eso, que poco más pasó. Faltó la Frenchi, que estaba trabajando en Las Vegas o algo así, dando charlas a drogadictos de esos que se pinchan. Sandy nos tiene que contar, porque tengo entendido que salió de la urbe y se adentró en la selva.
Besos para todos!!!!

ENTREGA DE LOS RIZZOSANDYGOYAS

2008-02-07T04:59:00.001-08:00

Bueno Bueno, después de tanta expectación por fin ha llegado el gran día… Ya hemos pasado todas por la alfombra rosa de los RizzoySandyGoyas y aquí estamos las dos con nuestras mejores galas dispuestas a recopilar los mejores momentos y entregar estos maravillosos premios.

Esperamos que paséis una buena velada y enhorabuena a las premiadas!!! Tenemos que deciros que el nivel de estos largometrajes ha estado muy alto y la decisión ha sido difícil, todas sois una panda de degeneradas que no deja de dar momentos memorables y esto nos ha dificultado bastante nuestra tarea. Hemos intentado ser lo más justas posible y repartir para todas como buenas hermanas, una vez más esperamos que nadie se moleste. Pero bueno vamos a ello:

(Momento nervios, se atasca el sobre…)

Por su cordura, equilibrio mental, saber estar y glamour… Tachán, tachán el Goya a la mejor Película es para YO ESTOY MUY BIEN!!!! Sube a recoger el premio La pitón ( Vestida con su mono verde limón de licra )

Una historia tremenda donde las haya, por haber retratado la crudeza de los países árabes y habérnoslo hecho sentir a todas en nuestras propias carnes, por enseñarnos como vivir sin sentir nada sexualmente hablando, el premio al mejor director es para Frenchi por HISTORIAS DE UNA ABLACIÓN!!!!! Recoge el premio Frenchi!!

Algunos perfiles del gaydar ya dejaban patente el poder interpretativo de esta “joven” mencionándola como actriz, esta mujer nos ha hecho creer a todas y estamos convencidas de ello de que se puede vivir a base de lechuga, que la costilla es bella y que una talla 32 es sana… El premio a la mejor actriz es para: MI MISMA!!!!! Por “YO como mucho y estoy llena”, GRACIAS! GRACIAS!

Escapadas furtivas, mensajes a diestro y siniestro, un secreto oculto, líneas y líneas de metro… una historia trepidante de intrigas, sexo, drogas y alcohol, el premio al mejor actor es para LA PAULA por ME VOY A CORREOS!!!!!!!!

Ni el caso Malaya, ni el caso Guateque, ni la separación de la Obregón, ni la boda secreta de Borja Thyssen, la gran mentira del año la llevó esta gran actriz a la pantalla, haciéndonos creer que ese sitio le gustaba, pero el tenía una razón oculta que todos desconocíamos…el premio a la actriz secundaria es para LA ROBERTA DE FUENLABRADA por “HOY QUIERO IR AL POLANA”!!!!

Una peluca mal puesta?, un color desconocido?, ¿¿que es eso??? Eso es el ganador al mejor actor secundario, LUISA por MI PELO ES NATURAL!!!!! APLAUSOS!!!!

Cuando creíamos que todo había terminado y que el monstruo había desaparecido, nos dimos cuenta que no, se empezaba a reproducir por el cuerpo en forma de bultos y más bultos y más bultos mientras la protagonista paría y paría a los descendientes de ALIEN!! El premio al mejor guión es para TI RIZZO!! Por “Los hijos de Alien” de la película “Alien en el sobaco”!!!!

Sin duda el retorno musical más esperado del año, después de pasar varios años en la carcel, y salir de allí con el aspecto de un oso con los labios pintados de rojo, Cristina alias la “Wiki” apareció en la gala de los premios “gitana” diciéndonos “mírame” que yo soy “veneno pa tu piel”, ataviada con un sexy conjunto de bragas y sujetador negro vulgarón… nos interpretó el tema que se lleva el goya este año… “WIKI MORE” para Cristina alias LA WIKI!!!!

Sin duda su estilo y saber estar nos deja a todos sin palabras cada vez que nos honra con su presencia, es todo un referente en el mundo de la moda, son conocidos sus top cortos, sus tangas de leopardo, sus camisetas de Madonna… y sobre todo pasará a la historia su camiseta de Cavalli, pero sin duda el mejor estilismo de este año nos lo presentó en la fiesta de la espuma… solo unos cuantos fuimos testigos en directo, todo ello aderezado con una performance digna de la reina Drag del Carnaval de las Palmas echando espuma por la boca, el premio al mejore vestuario es para LA PITÓNNNNNNNNNNNN por la fiesta de la espuma!!!

Atrevida por naturaleza, es la única persona que puebla este planeta que es capaz de ponerse unos pantalones pitillo con tirantes y encima un forro polar, aderezado con unas chanclas o complementos variados, unos pantalones de vestir con una camiseta de malla de nike…El premio al maquillaje del año es para Roberta de Alcorcón!! Por ·ES QUE SOY FOTOGRAFA!

Esperamos que os estéis descojonando de la risa y el año que viene volveremos a entregar más premios.

Besos a todos!

Se despiden RIZZO Y SANDY!!

Los RizzoySandygoyas.

2008-02-04T09:38:00.000-08:00

Chicas, chicas, llegan los Goya 2007!!!!!!!!!!!! No piques, por favor, porque la mayoría quedamos como unas depresivas histéricas sexoadictas, ok? Si alguien se siente ofendida en su integridad, que lo diga y lo kitamos del blog.
Entre hoy y mañana podéis hacer llegar vuestros ganadores mediante respuestas al post.. y mañana publicamos los premios tal cual!!!! Ah, y se admiten más candidaturas en vuestras respuestas, lógicamente.
Ea, ahí van:
Mejor Película.
“La soledad” de Rizzo y Sandy.
“Yo estoy muy bien” de la Piteta.
“Ofertas de vuelo a Barcelona” de Rizzo y Sandy.
“Yo no follo nada de nada”. Coproducción Rizzo, Sandy, Wiky, La Paula y La Roberta

Mejor Director.
La Wiki por “The Hole”
La Pitón por “ Me independizo!!!”
Frenchi (Juana) por “Historias de una ablación”
Rizzo por “Ahí te quedas Barcelona”

Mejor Actriz
Sandy por “Seropositiva mental”
Sandy por “Yo como mucho y estoy llena”
La Wiki por “Estoy cachondo”
Frenchi Juana por “Guatemala”

Mejor Actor
La Roberta de Fuenlabrada por “Yo este año me disfrazo”
La Paula por “Me voy a Correos”
La Luisa por “Me gusta el Heavy Metal”
La Piteta por “Yo estoy muy bien”

Mejor actriz secundaria
La Wiki por “Tengo una entrevista de trabajo”
La Piteta por “Abducida por Mel B”
La Roberta de Alcorcón por “El diablo viste de Lefties”
La Roberta de Fuenlabrada por “Hoy quiero ir a Polana (porque va Roberto)”

Mejor actor secundario
El puerta del Polana por “Son 15 euros”
La Luisa por “Mi pelo es natural”
La Luisa por “Soy musculosa”
La Wiki por “Me voy a Mayami”

Mejor guión
“De camino a mi pueblo” de Rizzo del guión “Moros Boyfriend”
“Los hijos de Alien” de la película “Alien en el sobaco” por Rizzo.
“La Promises, dulce hogar” del guión adaptado “Orfidal 2” por Rizzo.
“ Ya tengo trabajo” del guión de “Fui a buscar trabajo y me comieron lo de abajo” de La Paula

Mejor Banda sonora
“Wiki more” interpretada por la Wiki
“¿Donde vamos esta noche?” de Roberta de Fuenlabrada.
“Aquí no podéis dejar las cazadoras” del camarero plasta del Me da igual.
“Yo no follo nada de nada”, coproducción Wiki, Sandy, Rizzo, La Paula y Roberta de Fuenlabrada.

Mejor vestuario
La Paula, por “Mariah, la historia de una diva”
Rizzo y Sandy, por “Soraya y Gloria Trevi”
Alberta, por “Soy la terremota y vengo de Alcobendas”
La Piteta por “La Fiesta de la espuma”

Mejor maquillaje
Roberta de Alcorcón por “Es que soy fotógrafa”
Sandy por “Nadie tiene la misma cara que yo”
Luisa por “Soy musculosa”
La Pitón por “Abducida por Mel B”

GoyaRizzoySandy de honor a ALBERTA por “Ninguno somos guapas"

A VOTARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

El finde ha sido lo más

2008-02-04T06:31:00.000-08:00

Bueno, chicas, aquí estamos de nuevo. Nuestro finde ha sido guays... Yo he estado en Roma, en la ciudad de los papas... aaaaaaaaaaaaa qué emoción! he comprado un montón de postales de Benedicto, tías! No os podéis hacer una idea de lo buenísimos que están los paninis italianos. Madre mía. Porque una está comprometida con Kennickie, pero vamos, si no hubiera sido así, habría terminado diciendo lo mismo que en el instituto Rydell: "uffff, tengo tantos cardenales que parezco el Vaticano".
Sandy se ha disfrazado y nos lo tiene que contar. Por lo visto tuvo una noche de reencuentros con gente del Rydell y se lo pasó muy muy bien.
Por otro lado... deciros que sigo traumatizada por la muerte de Heath (qué pasa con los rubios, dios santo???) y con el ingreso de mi amiga Britney en un sanatorio mental. Qué noticia tan gay, por diossa! Enseguida saldrá, ya lo veréis. Por cierto, ayer en los Goya hubo muchos momentos gays. Alguien vio el morreo que se atizaron José Corbacho y Alejo Sauras? Este país cada día está peor. La gala de ayer parecía la de los premios Tépé.. Belén Esteban nominada por el Orfelinato, media plantilla de Siete vidas nominada, Amparo Baró premiada... y la mejor película... em... Doctor Zhivago? Tacones Lejanos? La boda de mi mejor amigo? NO. La Soledad. Alguien la conoce? Nos lo puede decir??
Pues vais a flipar. En unas horas entregaremos los GoyaRizzoSandys, así que estad atentos a nuestro blog

ACTUALIDAD: GLAMOROUS NIGHT

2008-01-28T02:39:00.000-08:00

ACTUALIDAD: GLAMOROUS NIGHT.

Hola a todos/as, estaréis pensando que donde han estado este par todos estos días, pues nada aquí estamos de nuevo, os informamos que inauguramos una nueva sección, se llama ACTUALIDAD y cada Domingo ( o Lunes si estamos resacosas ) os vamos a contar nuestras vivencias del Sábado por la noche…

Rizzo: SANDY!!! A las 11.30 en la puerta de tu casa…
Sandy: Vale, cuando lleguéis al metro XXX me das un toque y bajo.
Rizzo: No no no no a las 11.30 estate lista que te conozco y luego apareces a la 1.
Sandy: Que no mujer… que es pa no estar esperando.
Rizzo: a las 11.30 y punto.
Sandy: Bueno…

Finalmente son las doce menos cuarto cuando aparece Sandy… Estamos divinas! Vamos maquilladas como puertas ( pa variar ) y nos hemos puesto nuestras mejores galas. Rizzo, lleva un top palabra de honor de lentejuelas con unos pantalones pitillo con botas altas por encima de los pantalones, hoy está más leona que nunca, con la peluca especialmente GLAM punk (totalmente a corde con nuestro primer destino ). Yo lleva un minivestido negro con unas altísimas sandalias de brillantes, con mi habitual melena morena larga y mi flequillo rollo cleopatra.

Y es que el primer lugar al que vamos necesita de un especial Glamour para entrar, calle Manuela Malasaña, nombre: Glam Street, y algunos direis que coño es el Glam Street?? Pues el bar de TAMARA!!! Si si Tamara, no cambie no cambie no cambieeeeeeeee. No habíamos ido nunca y Frenchi nos comento que había que ir, que allí estaban Tamara y Margarita Seisdedos… y allí que nos plantamos, las dos Únicas del bar junto con ellas dos, que nos miraban como diciendo: “y estas dos de dónde han salido?!!!” Bueno, hemos de ser justas. Nos acompañó Roberto, el de Brooklin, que iba hasta más mona que nosotras. Tenemos que deciros que ese bar es indescriptible. Lo de Margarita Sixfingers más indescriptible todavía (con sus 320 años, su camisa de flores y sus zapatillas de andar por casa) y lo de Tamara para que hablar (con sus dos metros de estatura, su porte de mujer empresaria, su amabilidad con nosotras y sus colágenos, digo labios)… Hasta nosotras dos éramos más femeninas que ella ( y mira que somos brutas…). Qué decepción, en el bar no había ni cristo!! Y nosotras dos con nuestras mejores galas fumando como carreteros y mirando a la puerta a ver si entraba algún hombre que nos sacara de allí!!

A Rizzo le dio un ataque de histeria. Se puso casi a llorar en medio del bar porque decía que nunca había tenido una abuela y quería acercarse a Margarita y fundirse en achuchones con ella. Menos mal que estaba yo para administrarle su Seroxat diario y parar sus intenciones… Al final conseguí distraerla con el musicón que había y con los heteros que entraron.

De repente se abrió la puerta y entraron dos maromazos. Tienen un rollo desastrado, típico de Malasaña. Uno va rapado y el otro con pelo largo despeinado; nosotras nos miramos y sin decir nada hacemos nuestra señal de guerra. COMIENZA EL ESPECTACULO!! Rizzo se sienta en la silla, mientras hace posturitas y dedica miraditas al rapado, bebe de la copa mientras le mira con lascivia, se coloca el top, se apoya en la barra; yo como siempre me levanto y empiezo bailar lentamente, muevo la cabeza para que el pelo se me ponga sobre la cara para luego apartármelo sensualmente, muevo el culito y pongo morritos mientras cruzo alguna mirada “tímida” con el melenas… y a los 5 minutos ZASSSSSSS tenemos una copa en la barra que han pagado ellos, Rizzo habla con el rapado acercandose más sensual y más y más, mientras yo me contoneo y desfilo delante del melenas haciendole pensar que soy muy tímida… YA ESTAN EN EL BOTE! Nos van a sacar del bar…

Pero de pronto yo me empiezo a mear mucho mucho y mucho y en el Glam Street solo hay un baño para chicos y para chicas, total que le digo al melenas que me voy a retocar el maquillaje y me acerco a la puerta del baño mientras le tiro besitos… entro y de tanto que meaba no me da ni tiempo a meterme en el WC… me levanto el vestido me bajo las medias y meo en el meadero de pie…sin dar crédito a lo que estaba pasando de pronto veo al melenas en la puerta QUE ME HA PILLADO MEANDO DE PIE!!!!!! Salgo corriendo delante del tío (que aun está en parálisis cerebral) y le digo a Rizzo: Agarra el bolso y vamonos corriendo!!! Rizzo a cuadros me dice que por qué. Y yo le digo “CORRE AHORA TE LO CUENTO”! Y ella que es muy fina, en lugar de coger el bolso lo primero, se trinca la copa de un trago, me obliga a hacernos una foto con Tamara-Yurena-Ambar y salimos corriendo de la mano por todo el bar. Rizzo va la primera tirando de mi y como la puerta es de cristal, en lugar de abrirla intenta traspasarla con la cabeza (no se ha dado cuenta de que está cerrada…) y se arrea un hostión que caemos las dos al suelo…

Ya en la calle seguimos corriendo, saltándonos los semáforos, siendo casi atropelladas por los coches. A Rizzo se le engancha un tacón en un ladrillo, todo esto aderezado con gritos de loca arrabalera y risas. Salimos a la calle Fuencarral, y ya más tranquilas empezamos a hacer recuento de los desperfectos… dos agujeros en las medias de Rizzo, un tacón roto, el bolso de Rizzo en el Glam street y una piquera en su cabeza y yo con las medias medio bajadas…Pero ya estamos en territorio comanche. El olor gay (esa mezcla de feromonas, gimnasio, popper y ciclos) vuelve a nosotras. Comenzamos a ver gafas de sol que cubren la cara, rapados y preadolescentes de 7 kilos por todos los lados….Nos dirigimos a ChuecaLandia a encontrarnos con el resto de la pandilla del instituto Rydell, pero en el camino nos encontramos con Pepi Sorpresa, David UPD y Cecilia Sarkozy… El resto de la noche os lo contamos mañana.

BESOS!!!

Por cierto si queréis haceros una idea de cómo somos, aquí os dejamos un par de enlaces del youtube donde podéis vernos… ( los que nos conoceis os dareis cuenta que son muy reales )

RIZZO http://www.youtube.com/watch?v=WesXRSC1LWI

SANDY http://www.youtube.com/watch?v=tZlgNj-rIxw

I love fashion

2008-01-23T02:52:00.000-08:00

I love Fashion! Esa es la máxima de mi vida en general, todo por y para la moda, y es que en esta sociedad marica una no es nadie si no lleva los últimos vaqueros de Rock & Republic, ese cinturón tan mono que ha sacado D&G o si no paseas por la plaza de chueca enfundada en ese minivestido tan mono de Custo Barcelona que todos admiran en el escaparate de la Calle Hortaleza.

Pero esto como todo en la vida es un quiero y no puedo, vamos, que si en la película el diablo viste de Prada, en la vida de cualquier marica chuequera el diablo viste de Zara… seamos realistas es así.

Pero es que ir de compras es todo un ritual, levantarte, ponerte el modelito “casual wear” (gafas de sol enormes of course), el megabolso y la predisposición a quemar la visa. Te adentras en la calle Fuencarral, el verdadero quiero y no puedo de esta santa ciudad… Custo Barcelona, Gas, Energy, G Star… QUE COSAS TAN MONAS TIENEN! Entras emocionada a cualquiera de estas tiendas y piensas: Hoy es el dia!, HOY ES EL DIA! en el que voy a pagar 400 € por unos pantalones! Y que alguien me diga algo! Amos amos!

Pero claro… de pronto empiezan a pasar por tu cabeza, abonos transporte, hipotecas, alquileres, el gasto del móvil, las copas que te trincaste el finde pasado, las vacaciones de Semana Santa, el regalo del dia de la madre, el cumpleaños de tu amiga… y dices: mira me lo voy a pensar… Evidentemente delante del macizo que te está atendiendo no vas a admitir que no te los compras porque son supercaros, tiene que quedar como que te lo vas a pensar… aunque nunca volverás a pisar esa tienda.

Resignada entras en Gran Vía, verdadero templo de la “Fast Fashion” y reino indiscutible de Amancio Ortega y dices aquí si, aquí SIIII que quemo la Visa, y siempre me digo SANDY ACUERDATE DE TU DECALOGO PARA COMPRAR! Que de los errores se aprende, ¿Que cual es mi decálogo?, aquí va:

• Comprar una talla más pequeña con la excusa de ya adelgazaré un par de Kilos.
• Comprar un jersey de 9.90 en Zara y pensar que no saldrán pelotillas.
• Creernos lo que se refleja en los espejos de los probadores ( algunos parecen sacados de una feria )
• Pensar que el look Homeless de Sienna o las Olsen no te hará parecer una drogadicta sin techo.
• Enamorarte del escaparate de H&M para luego entrar dentro y no encontrarlo o darte cuenta de que es una mierda…
• Comprarte algo igual que tu amiga y prometeros que nunca os lo vais a poner juntas.
• Preguntar a la dependienta de turno y creer que te va a atender amablemente.
• Creer que el modelito del maniquí te va a hacer la misma cintura y el mismo pecho.

En fin… que lo que decía antes I LOVE fashion…

SANDY

Sí al transporte púb(l)ico

2008-01-22T13:06:00.000-08:00

Ahora que Kenickie nos ha contado que se enamoró en hora punta de RENFE, he de contaros que me han sucedido cosas muy curiosas en el transporte público. Desde luego es uno de los lugares fetiche del mundo gay, amos amos... Pues hete aquí hace ya unos siete años (cuando yo todavía era delgada, rubia clara, marcaba abdominales y era una bella Rizzo), que iba yo un día a montar en el metro. En chueca. Total, que uno vestido de ejecutivo que venía de Alonso, de Rubén Darío o vaya usted a saber fichó que yo entraba en la estación de los maricas. Se me puso al lao... y me empezó a fichar. Llegamos a Ópera y cogí el ramal. Bendito ramal! se me puso detrás y empezó a frotarse contra mí. Vamos, a penetrarme en pleno metro, que estaba lleno a esas horas.
Yo de repente sufrí un ataque de pánico. Una todavía no había sido muy zorrona, salvo el par de ligues del Instituto Rydell.. Empecé a sudar, a tener una taquicardia enorme.. Para enorme, además, lo que empecé a notar detrás mío a la altura de la cintura. Total.. aquello fue para mi definitorio. Yo creo que mi vida cambió. De repente pensé: "por qué no en vez de tener miedo empiezas a disfrutar como una perra?". Así lo hice. "Que tú te restriegas y disfrutas? Te vas a cagar", pensé yo. Total, que empecé a darle golpecillos con mi parte trasera y no sigo más porque pueden leer niños el blog.
El caso es que el tío, absolutamente guarro y salido, me siguió incluso a la 522, ese autobús que me lleva a las afueras de Los Ángeles todos los días. Ahí terminó todo, porque el tío me hacía señas como si quisiera que me fuera a su casa y yo era muy virginal todavía... Pero desde entonces la perspectiva ha cambiado.
-Una noche me triquiñé a un búlgaro que empezó a mirarme en P.Pío y con el que acabé a las 3 de la mañana a oscuras en la puerta de una discoteca.
-Otro día me empecé a mandar mensajes por el Bluetooth con uno en el autobús y terminamos en su casa.
-Todos los fines de semana, cuando me bajo a mi pueblo de Santa Mónica a descansar, el autobús se llena de árabes que me quitan el sueño...
Bendito el transporte público!
Ahora contad vosotros vuestras experiencias... quiero saberlas!!!!

Metrosur

2008-01-21T23:44:00.000-08:00

Dios bendito que fin de semana… Aun me duelen los pies de caminar por las cuestas y los pedruscos con mis zapatos de Loubutin… vamos que me han salido hasta juanetes!! Después tomar 20 cafés y unos cuantos cigarros, cargadas de maletas, tacones, modelitos, faldas, tops, mallas (por si hacíamos aerobic) fuimos a Fuenla a buscar a Kenickie, el novio de Rizzo.

Nuestro viaje hasta llegar a su casa fue horrible!!!! En transporte público!! Desde luego nuestra mente no podía procesar que hubiera tanta gente en el mundo que viajara en transporte público… pero bueno la verdad es que fue toda una experiencia… y fue bueno ver que hay gente más desgraciada que nosotras que tiene que viajar en metro…

Rizzo siempre ha sido muy sensual, curvilinea, atrevida y siempre ha vuelto loco a todo hombre, ella siempre consigue lo que quiere, con sus guiños de ojo y sus insinuaciones, siempre ha sabido manejarlos a su antojo, llegamos a la estación de Metro Sur y ninguna de las dos llevamos dinero suelto, solo dos visa oro que no aceptan en las máquinas de billetes, Rizzo guiña el ojo al taquillero, se acerca le mira, se baja el escote…y al final entramos gratis… el metro venía y yo con mis 20 maletas pasé corriendo previo enganchón de las maletas en las puertas, Rizzo pasó todo lo rápido que pudo, pero las puertas cerraron y le engancharon la falda, tiramos de ella y la falda rajó por la parte de atrás dejando al descubierto las bragafaja que Rizzo se había puesto ese dia. Previo ridículo en la estación del metro, Rizzo y yo entramos al metro espalda con espalda para no dejar ver su trasero.

Llegamos a Fuenlabrada central, la gente nos mira extrañada como diciendo: de donde han salido estos dos especimenes, Pero de repente algo inesperado pasó…Yo estoy acostumbrada a bajar escaleras de muchos sitios, una se ha codeado con todos los grandes de este pais y de parte del extranjero, una fue todo un icono de la moda en su momento y evidentemente se bajar escaleras de mármol con unos Manolo blahnik, pero lo que no se bajar con unos Manolos de 15 cm de tacón, SON UNAS ESCALERAS MECÁNICAS!!!, de pronto pegué un tropezón y minifalda de Rock & Republic en ristre, Manolos en los pies, gafas de Etro en la cara y bolso de Fendy caí rodando escaleras abajo con tan mala suerte que agarré a Rizzo de su bolso y las dos rodamos por las escaleras ( Rizzo con el culo al aire ) seguidas de mis maletas de Louis Vuitton… Pero lo peor no acaba aquí!!, lo peor fue cuando nos dimos cuenta de que nuestras pelucas estaban en el suelo y fuera de nuestra cabezas!!!!! Rizzo fue corriendo a coger su bonita “melena” rubia con cierto aire GLAM PUNK, mientras yo miraba horrorizada que se me había roto un tacón de 6.000 € y Rizzo intentaba colocarme mi “melena” morena lisa con flequillo recto rollo Cleopatra Style.

Una vez más habíamos montado el espectáculo y encima esta vez sin quererlo…

Tía, que fuerte todo

2008-01-21T15:52:00.000-08:00

Bienvenid@s al blog de Rizzo y Sandy. Somos dos chic@s muy maj@s de Madrid. Y no vamos a dar más datos de momento, aunque much@s ya sabéis quienes somos. Esta web promete... Promete diversión, marujeo, cotilleo del más amplio espectro sobre esta, nuestra comunidad gay, la más amplia de toa Europa y parte del extranjero.
Esperamos muchas visitas y muchos comentarios, sobre todo aquellos destinados a tirarnos piropos.
Pues empecemos. Todo es muy fuerte. Hemos pasado el fin de semana en la sierra. Sí, sí... lo juramos. Rizzo y Sandy hemos ido al campo! Y hemos dormido en una habitación con dos personas más (yo sin morirme). Lo hemos pasado bien con vida gay concentrada en 100m2 de chalet adosado en la cima de una montaña. Lo mejor? El Buzz, un juego para maricultas marirápidas del que Sandy, por cierto, ha acabado hasta el Pussy. Lo peor? Pues que las dos estamos malísimas. Tenemos todavía litros de aceite en el estómago, y juramos que no, que no es del que soltamos nosotras mismas. Hemos ingerido algo estos días que nos ha hecho fatal.
Y para terminar lo más fuerte de todo... el vídeo que nos ha mandado un amigo nuestro (R., un auténtico chulazo de video de Xtube con cresta que sería el sueño de cualquier pasiva). Angel el de Fama se la hace en web cam enseñándolo todo! Pero sobre todo, lo que más enseña, y lo que más me duele a mí particularmente por encima de que violeen su intimidad es que lo que más enseña es el culo. ¿DONDE ESTÁN LOS ACTIVOS?